<	lipanj, 2008
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

Lipanj 2008 (7)
Svibanj 2008 (2)
Travanj 2008 (11)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Pisat ću o sebi i mom životu...

srijeda, 11.06.2008.

Get your own Chat Box! Go Large!

korcula najljepsi otok

ZA SVE ONE KOJI HOCE ICI MALO JUZNIJE U HRVATSKU PREPORUCUJEM KORČULU.
KORCULA JE SAVRSENA ZA LJETOVANJE.IMA LIJEP KRAJOLIK MNOGO MNOGO DRVECA I MOZE OPUSTITI COVJEKA.DA BISTE VIDJELI DA NE LAZEM POGLEDAJTE OVU SNIMKU.
object width="425" height="344">

object width="425" height="344">

subota, 07.06.2008.

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Zašto Bruce Willis nije glumio u filmu, Titanik??
- Jer bi ih sve spasio....

Zašto Rimljani nisu imali jednadžbe?
Zato jer im je X uvijek bio 10

srijeda, 21.05.2008.

srijeda, 07.05.2008.

VICEVI

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svijet?"
- "Pa sine, donjela te ševa!!!"


Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"


Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"


- Koja najpametnija plavuša?
- Zlatni retriver.

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

EVO SAD JEDAN MENI NAJ BOLJI VIC

Jedu slovenac i hrvat za stolom i kaže slovenac hrvatu: zar vi hrvati jedete
cijeli kruh? HRVAT:pa da ,a vi slovenci ne ?
SLOVENAC:ne mi samo ono mekano ,a koricu recikliramo vama Hrvatima
kao kruh. SLOVENAC: Vi hrvati jedete cijelu marmeladu?
HRVAT: Da ,a vi slovenci?
SLOVENAC: Mi samo ono meko a ono malo tvrđe recikliramo vama hrvatima kao marmeladu.
I sad se hrvat naljuti i kaže slovencu... Šta vi slovenci radite sa kondomima poslje uporabe?
SLOVENAC:Pa bacimo ih.
HRVAT:A mi hrvati ne mi ih sačuvamo i recikliramo vama slovencima kao žvakaće gume.

srijeda, 30.04.2008.

Vidi apostol Isusa kak stoji na vodi i upita ga.
Isuse kako možeš stajati na vodi?
Isus:moraš vjerovati
ide on prvi put opadne u vodu i tako drugi put...
i onda siđe sv.petar s neba i kaže Isusu:
Isuse prestani ga zezati i pokaži mu gdje je kamen.

utorak, 29.04.2008.

ponedjeljak, 28.04.2008.

vicevi

- Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?
- Čeka da padne večernji list!

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?
- Ondje ima tekući račun.

Haso dolazi u dućan i pita prodavačicu:
- "Jeste li dobili nažalost?"
- "Kakvo nažalost?"
- "Pa jučer ste rekli da nažalost nemate!"

- Kad će Dinamo prezimit u Europi?
- Kad dođe ledeno doba.

- Sta radi Cigo kad suta kartonsku kutiju?
- Pa seli se...

Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pčele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni već tri puta punicu ujele."